A marvada pinga.

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa.
Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

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O cara chega gritando no saloon:

- Ei, pessoal! O Tonhão vem aí!

Logo, todos desaparecem. O garçom se esconde atrás do balcão, agachado. Daí a pouco, entra um sujeito enorme, de chapéu, barba por fazer, a expressão mais mal-encarada do mundo. Dá um murro em cima do balcão e pede um scott, duplo. O garçom serve sem se levantar, tremendo que nem vara verde. O grandalhão toma de um só gole. O garçom balbucia:

-Q-quer mais, s-senhor?

- Não! Hoje eu to com pressa. Ouvi dizer que o Tonhão vem aí.

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A filha mais velha vai embora de casa, no interior, para tentar a sorte na cidade. Depois de muito tempo, volta para visitar a família, em um carro último tipo, com casaco de pele, colar de pérolas, na maior finura. O pai se espanta:

- Minha filha, ocê saiu daqui c´uma mão na frente e outra atrais. Cumé que ocê conseguiu tudo isso?

- Eu tirei a mão da frente, uai!

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O camarada chega pra colega boazuda e pergunta:

- Você treparia comigo por um milhão de dólares?

- Claro que sim.

- E por vinte reais, você topa?

- Escuta, você está pensando que eu sou o quê? Uma prostituta,é?

- Bom, que você é, já provou com a primeira resposta. Agora, é apenas uma questão de preço...

Morena Linda

Essa é da menina que é muito bonita, mas tem uma mãe superprotetora, feito mãe de miss. Aonde a garota vai, a velha vai junto. Fica naquela marcação cerrada, porque ela quer que a menina se case virgem.

Um dia a mãe fica doente e a garota aproveita para ir ao cinema com o namorado. Depois de alguns meses a barriga cresce. A mãe, desconsolada, pressiona a filha, até que ela se abre:

- Tá bom, mãe... foi naquele dia em que eu fui ao cinema com o Alexandre, e a senhora não pôde me acompanhar porque estava doente, lembra?

- Ah, quer dizer que foi naquele dia... E foi na ida ou na volta?

- Sei lá, mãe! Aquele troço ia e voltava, ia e voltava...

BOATE CHIC.

O bêbado chega na entrada de uma boate, acompanhado de um amigo:
- Ei, você! - diz ele para o porteiro - Poderia me dar uma (hic) informação?
- Hunpf! - resmunga ele - Fala logo!
- É que eu fiz uma aposta aqui com o meu amigo (hic) e queria confirmar com você... Fala pra ele... É ou não é verdade que a privada aqui é de ouro?
- Simão! - grita o porteiro, virando-se para trás - Tá aqui o corno que cagou no seu trombone!

COLCHÃO NOVO.

Com esse colchão novo estou dormindo que é uma beleza. Só um problema: comecei a falar dormindo. Minha mulher ouviu eu dizer o nome de uma mulher várias vezes e, muito brava, veio tirar satisfações de manhã.

- Não é nada disso, meu bem. É o nome de uma égua que eu to botando a maior fé, no Jockey!

E fica por isso mesmo. À noite, porém, encontro a mulher com a cara mais fechada do mundo.

- O que houve, benzinho?

- Nada não. Apenas a égua ligou duas vezes, perguntando por você...

Socorro!

Aí, noutro dia, em pleno calçadão do Guarujá, um sujeito estranho, olhando de um lado para o outro, começa a gritar:

- Socorro! Socorro!

Vem gente pra caramba saber o que é, vem a polícia, salva-vidas, o calçadão fica cheio de curiosos. E o cara continua gritando, esquivando-se de todos:

- Socorro! Socorro!

  É quando aparece uma mulher, mais estranha do que o cara, e ele sai correndo para abraçá-la, aliviado:

- Socorro, eu aqui te chamando e você não aparecia. Eu já estava ficando nervoso!

VENDEDOR ESPERTO.

Vendedor ambulante para a Dna. Marocas:

- Interessa-lhe uma apólice de seguros?

- Não, já tenho uma.

- E a enciclopédia Barsa, em nova encadernação?

- Não senhor, muito obrigada.

- E uma bateria eletrônica, com 837 ritmos diferentes?

- Claro que não! Não quero nada!

- Para se ver livre de mim, a senhora compraria um sabonete?

- Compro até dois!

- Obrigado, madame. É isso mesmo que eu vendo. São cinco reais.

PUNHETEIRO

O Tiãozinho vivia batendo punheta. Preocupado com essa mania, o pai dele arrumou um jeito do Tiãozinho se casar com a filha do compadre Belarmino. Algumas semanas após o casamento, flagra o filho mandando ver embaixo de uma goiabeira. O pai não se conforma:

- Ô, meu filho... Pensei que você ia perdê essa mania dispois que arrumei uma muié procê, sô!

- É qui a mão da Rosinha é pequena e ela se cansa depressa!...

TRAGÉDIA

No confessionário:

- Padre, o senhor soube que o Mário morreu?

- Que triste, filho, o que foi que aconteceu com ele?

- Ele ia para a minha casa e estava vindo a toda velocidade. O Mário sempre foi de correr muito. Quando ele ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se do jeito que vinha na mureta de casa. O Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros, e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar.

- Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!

- Não, não, padre! Ele sobreviveu a isso. Ele acabou no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro. Foi então que ele tentou se levantar e pegou na maçaneta do meu guarda-roupa antigo, todo em jacarandá, pesadíssimo. Quando ele estava se erguendo, o guarda-roupa, que estava com um pé defeituoso, desabou em cima dele amassando tudo quanto foi osso do corpo dele.

- Pobre Mário! Que morte terrível!

- Não padre, isso machucou muito, mas não matou ele. Com muito esforço, ele conseguiu sair de baixo do guarda-roupa e engatinhou até a sacada que fica no topo da escada do hall. Ali ele tentou se levantar, apoiado no corrimão e ele desabou no chão. Dois paus do corrimão quebrado ainda caíram sobre ele e o transfixaram a barriga.

- Mas que horror se morrer assim!

- Mas não foi isso que o matou. Ele conseguiu arrancar os dois paus do corpo, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão. Sem querer pegou na alça de uma panela que estava fervendo água e derramou a água fervendo em cima dele, queimando toda a pele.

- Que morte sofrida, Mãe do Céu!

- Não, não, ele conseguiu sobreviver a isso. Mas, lá estava ele caído no chão, numa poça de água fervente, quando viu o telefone na parede. Deve ter pensado em pedir ajuda. Apoiou-se na parede e tentou alcançá-lo. Mas, em vez do telefone ele meteu a mão na caixa de fusíveis e zap! 10.000 volts passaram por ele.

- Ave Maria! Que fim terrível!

- Não, padre, isso ainda não matou ele. Ele...

- Espere aí, filho! Afinal, como foi que ele morreu?

- Padre, eu atirei nele.

-Você ficou maluco, filho? Porque você atirou no pobre coitado?

- Pôrra, padre, o cara estava destruindo minha casa!!!

PAPA JOÃO PAULO

Papa João Paulo

Sharon Stone tem uma audiência com o Papa. Sentada em frente a Santidade, ela dá uma cruzada de pernas em grande estilo. O Papa arregala os olhos e no seu ombro direito, um anjo lhe sussurra:

- Papa João Paulo!!!

Do outro ombro incita o capeta:

- Papa, João Paulo!

ESSA É PRA LEMBRAR DEPOIS DA FEIJOADA DE SÁBADO.

Aí, o camarada chega no consultório do oftalmologista, trazendo na mão um vidro de picles com um baita troço de merda dentro. Ao vê-lo, o doutor vai logo dando bronca:

- O que é isso? Eu sou oftalmologista! Não faço exame de fezes! Os olhos de que eu trato são só os do rosto!

- Eu sei doutor, eu sei. O problema é que cada vez que eu faço um tolete desses, me escorre uma lágrima do olho esquerdo...

CASTIGO NO MORRO

Dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magro e franzino. Lá dentro está o Luizão, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar coco. Um dos homens diz:

- Luizão, o chefe mandou você dar uma enrabadinha nesse cara aí. É pra ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.

A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Luizão apenas rosna, ignorando os lamentos do homem:

- Podem deixar ele aí no cantinho, que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal saiu, o rapaz disse:

- Seu Luizão, por favor, não faz isso comigo não! Me deixa ir embora, eu não digo pra ninguém...

- Cala a boca e fica quieto aí.

Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro:

- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento aí. É pra ele aprender a não roubar dinheiro das bocas de fumo e nem botar olho grande no que é dos outros.

Luizão em voz grave:

- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.

Pouco depois, chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:

- Luizão, o chefe disse que é pra você cortar o “bilau” desse cara aqui, pra ele aprender a não se meter com a mulher do chefe. Falou ainda pra você cortar a língua dele e todos os dedos das mãos, pra não bolinar mulher nenhuma da favela, tá?

Luizão, voz mais grave ainda:

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho, junto com os outros.

Os homens saem do barraco, e o primeiro rapaz entregue aos cuidados do Luizão diz, com voz baixa:

- Seu Luis, com todo o respeito... eu sei que o senhor é um homem muito ocupado, e eu estou vendo que tem muito serviço... Eu só queria lembrar, para o senhor não se confundir:

“Eu sou o da enrabadinha, tá?”.

Chegando tarde em casa.

Um sujeito está enchendo a cara num bar, quando olha o relógio e fica desesperado:

- Puta merda! Mais de meia-noite e eu ainda to aqui! A minha mulher vai me comer o fígado na hora que eu chegar em casa!

 Um amigo experiente no assunto, lhe aconselha;

- Olha, faça como eu: chegue de mansinho, tire os sapatos, entre sem fazer barulho no quarto e se meta debaixo do cobertor. Aí vá logo tirando a calçinha dela e caia de boca na coisa! Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, vai virar pro lado e não vai nem notar o horário!...

O cara vai pra casa e segue na íntegra o ensinamento do outro:

Entra na surdina, se mete debaixo das cobertas, tira a calçola da patroa e cai de boca... ela começa a gemer baixinho, desfrutando feliz os préstimos do homem, até adormecer. O camarada, satisfeito com a proeza, levanta e vai ao banheiro. Lá encontra o seguinte bilhete da mulher:

“Querido, não faça barulho. A mamãe veio nos visitar e está dormindo em nossa cama. Quando chegar vá dormir no quarto das crianças...”

DUNGA E OS OUTROS ANÕES

Os sete anões ou, mais precisamente, o Dunga, solicita uma audiência com o Papa. Os outros seis anões o acompanham em sua viagem ao Vaticano. Lá chegando, eles são recebidos pelo Sumo Pontífice. Aí o Dunga – que, como todos sabem, não fala – escreve uma pergunta num papel e entrega para o Papa. No papel está escrito: “Santidade, existe alguma freira anã no Vaticano?”

O papa sorri e responde:

- Não, Dunga. Não existe nenhuma freira anã no Vaticano.

Os outros seis anões começam a rir.

E o Dunga escreve outra pergunta:

“Santidade, existe freira anã na Europa?”

O Papa responde:

- Não, Dunga. Não existe.

E os outros seis anões só rindo da cara do Dunga.

O mudinho torna escrever no papel:

“Mas existe alguma freira anã na América?”

- Não, Dunga! – responde o papa, já impaciente.

Dunga, muito agitado, escreve mais uma vez:

“Santidade, não existe freira anã em nenhum lugar???”

- Não, Dunga! Não existe freira anã em nenhum lugar, porra!

Os outros anões começam a gritar em coro, rolando de rir:

- O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim!...

ESCRITOR

Encontrei um amigo na fila do banco...

- Armando! Há quanto tempo!

- É mesmo, cara... Desde o ginásio...

- E aí, o que você tem feito da vida?

- Ah, eu virei escritor... Tenho um Blog...

- Sério? Que legal! E aí, já vendeu alguma coisa?

- Já... Até agora vendí a TV, o som, o telefone... Quer comprar um Chevette-78?